Ein schrecklicher Tag.

Hey Ho!



Was für ein scheiß Tag! Am Anfang lief alles gut keine Frage, ich hatte nen Apfel und eine Lagenstange gegessen. Dann hatte ich Praxis Test. Und genau das bekommen was ich nicht haben wollte. Der Horror, mir ging dann auch noch ein Laborgerät kaputt, und ihr glaubt gar nicht wie scheiße teuer das Zeug ist, doch der Rektor war da und meinte das ich es nicht zahlen muss, wenigstens etwas Gutes. Leider hatte ich für meine Ergebnisse nicht mehr genug Zeit. Dann wollte ich in der Stadt mein Buch abholen, doch leider ist es erst morgen oder so da. Ich war mit einer Freundin unterwegs und einkaufen und sie hat mich so genervt mit ihrem Gelaber 'Ja du machst ja auch noch immer ne Diät' . Diät kann man das ganze nicht nennen, aber okay, sie weiß es nicht besser. Wir wahren Lebensmittel einkaufen. Ein Glas Apfelmus gezuckert. Fuck! Ich habe nicht genau gelesen. Drei Müllermilchreis und Schinken für mein bisschen Brot. Tja. Wir gingen dann noch in ein Eiscafe. Ihr glaubt gar nicht wie heiß es heute war. Ich wollte mich für einen Kaffee entscheiden doch K. sah mich so schräg an, also nahm ich eine Eisschokolade klein. Gott sei dank klein, ihre war riesig und als ich mit meinem Handy nach Kalos gesucht hatte stand da bei normal 700 irgend was. WTF!!!! Mir wurde noch schlechter, als mir eh schon, von dieser scheiße, war. Mein einziger Gedanken: Ich muss nach hause! Schnell! Also überredete ich sie los zu gehen. Als ich zuhause war machte ich Nagel mit Köpfen oder wie das heißt. Ich Aß alles bis auf den Apfelmus auf. Und dann ab zum Klo! Raus mit dem Zeug. Meine Hände zittern schon den ganzen Tag, Kotzen ist scheiße. Ich bin mir noch nicht mal sicher ob mein Glas wirklich 700 kcal hatte, aber besser es ist draußen.  Ich muss jetzt noch lernen Morgen Klausur das wird eine Nachtschicht, aber egal Hauptsache ich kann es morgen :) Also ist Schluss für heute. Hoffentlich wird es morgen besser. Und mein Buch ist da, ach ja WhatsApp klappt plötzlich auch nicht ahh ich drehe durch.






<3

Liebe?

Vorhin habe ich es noch als lächerlich angesehen. Liebe. Was ist das eigentlich? Ist es das Gefühl das viele Insektenviecher in dir herumflattern. Ich verstehe das nicht. Ich bin 18 und kann mit dem Wort 'Liebe' nicht so viel anfangen. Ich weiß was es bedeutet seine Familie und Freunde zu lieben. Aber das ist eine andere Art von 'Liebe'. Ich liebe meine Hunde. Den einen mehr als den anderen, aber nur weil ich den einen schon 12 (!!!) Jahre bei mir habe, er hat mich begleitetet, als es hart war als ich begann mich zu verändern vom fröhlichen Mädchen, zu einem Mädchen das von Zweifel und Selbsthass fressen wird. Aber bedeutet Liebe nicht auch zu vertrauen? Diese eine Art der Liebe, die du nur dem einen Menschen widmest, dem Mann mit dem du dir eine Zukunft vorstellst. Wie ist das, dieser Person zu begegnen? Und wieso begegnet jeder dieser Person nur ich nicht? Habe ich Angst? Blocke ich mich automatisch davon ab? Aber wovor habe ich Angst? Auf Facebook posten die Mädels nur von ihr Liebe, unter euch gibt es auch so viele die auf diese Art lieben. Aber warum ich nicht? Ist es wirklich weil ich mich selber nicht liebe? Liebe ich mich selber wirklich nicht? Ist es nicht eigentlich etwas gutes das ich für mich tun will, dass ich abnehmen will? In solchen Momenten wie jetzt in denen ich klar bin, frage ich mich ob mein Selbsthass noch so schlimm ist wie früher. Hat er sich nicht schon gebessert? Hat sich das Gewicht der Schalen nicht verschoben? Kommt nicht langsam Gleichgewicht in die Sache? Oder fühle ich mir gegenüber gar nichts mehr? Kann dann jemand anderes was für mich fühlen? Ich denke das ein paar meiner Freunde und meine Familie, so wie meine Hunde mich lieben, also geht es doch, oder? Aber wie gesagt, es ist einfach diese andere Art von 'Liebe'. Diese die einem Gänsehaut verursacht, du bekommst einen Kloß im Hals wenn du ihn siehst, dein Herz schlägt so schnell als wärst du einen Marathon gelaufen, wenn er dich berührt dann setzt es kurz aus nur um danach doppelt so schnell zu schlagen. Diese Art der 'Liebe' ist doch eine Krankheit die keiner Heilen will. Aach ich weiß doch nichts darüber. Ich lese nur darüber. Ich lese viel, um dieser realen Welt zu entfliehen. Was ist schöner als in der Bücherwelt zu hocken und zu lesen wie die Menschen ihr Glück finden. Doch warum erreicht es mich nicht? Warum spüre ich dieses Gefühl nicht? Warum kann ich mich nicht darauf ein lassen? Warum vertraue ich nicht? Zu Liebe gehört Vertrauen und bevor ich einem Menschen vertraue dauert es sehr, sehr lange. Und ich glaube das ich mich nicht verlieben will, weil ich keine Chance auf das erwidern sehe. Ich ignoriere die Männer die vielleicht Ansatzweise meinen Anforderungen entsprechen.

Nicht normal, aber gut. Ich werde also als einsame Frau sterben. Oder ich muss dünn werden und lernen mich zu lieben. Der Gedanke mich würde eh keiner freiwillig lieben muss weg, das ich eklig bin, muss weg. Nur eine Frage bleibt offen, kann ich dem Menschen den ich vielleicht irgend wann lerne zu lieben, meine Selbstzerstörerische Ader antun? Wenn er mich liebt, zerstöre ich ihn nicht wissend mit? Das finde ich alles schon sehr sehr kompliziert. Aber liebe ist auch halt finden, ich sehe es bei meiner Freundin, doch sie tut ihm unbewusst weh wenn sie wieder zu wenig isst. Tut es einem nicht selber weh wenn man den Menschen verletzt den man liebt? Auch wenn es unbewusst ist? Dann hat man Schuldgefühle und wenn ich Schuldgefühle habe gibt es für mich nur einen Weg damit umzugehen. Selbstzerstören. Ich glaube ich bin wirklich nicht der Beziehungstyp. Klar hoffe ich euch irgend wann etwas vorschwärmen zu können, doch ich bezweifel es. Und es bringt auch eigentlich gar nichts daran auch nur einen Gedanken zu verschwenden. Es wir mich meinem eigentlichen Ziel nicht weiterbringen.

Ich bin sehr gespannt auf eure Meinung zu diesem Thema.

:-* <3

 Weitere Bilder:

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Ich habe keinen Hunger, Ich habe keinen Hunger. Magen knurren ist gut. Es heißt der Magen ist leer und ich habe keine Grund kotzen zu gehen. Wenn ich nichts esse muss ich nicht kotzen. Meine Beste Freundin hatte mich vor diesen Gedanken gewarnt als wir am Wochenende geredet haben. Ich habe ihr alles erzählt und für die die es nicht wissen sie war/ist ebenfalls Essgestört. Sie war zwei mal in der Klinik, sie war zu erst Bulimiekerin und dann hat die Anorexi von ihr Besitzt ergriffen. Ich bin froh das ich es ihr erzählt habe, so froh. Doch sie hatte diesen Satz gesagt, diese Wahrung, nur leider nimmt meine inner Seite dies als Tipp auf. Wenig essen = wenig kotzen. Ihr wisst gar nicht wie heftig mein Wochenende war. Essen-kotzen, essen-kotzen, essen- und so weiter. Es war schrecklich und auf einer gewissen Art befriedigend. Oh Gott. Ich bin so krank. Ich bin geschockt über diese Worte, habe Angst das andere die Warnung genauso in den Wind schießen. Ich weiß nun warum mir meine Haare ausfallen, ich habe durchs kotzen einen Mangel an Mineralen bzw. Salzen. Also brauche ich nicht zum Arzt, ich will keinen Bluttest machen lassen und herausfinden lassen das ich diesen Mangel habe. Es ist dann noch wirklicher. Ich mache mich kaputt, ich will eigentlich geheilt werden, habe ich habe so eine Angst vor dem Fett sein und dem noch fetter werden. Es ist schrecklich, so schrecklich. Ich bin überfordert.

Hatte gerade Sport, ich bekomme eine 1 ich freue mich.

Ich habe heute gesündigt. Ein Butter-Zuckerhörnchen oder wie das Teil heißt gegessen, wie viele Kalorien hat es? 300 ? Mehr? Ich weiß es nicht, ich finde es nicht bei fddb.

Gestern Nacht als ich nach hause kam hatte ich ein Gespräch mit meiner Mutter. Sie glaubt tatsächlich ich würde mich in nächster zeit bestimmt verlieben. Lächerlich, dafür müsste ich mich selber erstmal lieben damit ein andere es kann. Und was bringt es mir wenn ich mein Herz verlieren würde? Gar nichts, klar irgend wo wünsche ich mir diese Gefühl, aber es würde nur Schmerz bringen und es würde mich zum fressen und kotzen bringen. Und wenn ich nicht kotzen werde ich mich selbst verletzen und fressen. Hm. Keine Alternative zu einem dünnen Leben, welches ich erreichen will. Oh Leute ich will dünn sein, immer wieder verspüre ich diesen Wunsch. Warum sehe ich nicht das ich abgenommen habe? Es sind immerhin schon 10 kilo, doch ich sehe es nicht. Ich sehe noch aus wie 79-80 Kilo. Fett! Übergewichtig! Ekelhaft! Widerlich! Mit fallen noch mehr Adjektive ein um mich selber zu beschreiben. Ich bin so scheiße hässlich. Ha! Verdammt wenn man das in der Öffentlichkeit sagt dann schauen alle einen komisch an und denken man will Komplimente sammeln, aber ich nicht. Ich kann mit Komplimenten nicht umgehen, ich hasse sie. Sie belügen einen, diese ganzen Menschen um mich herum, lügen mich an. Ich bin zu widerlich.

Keiner wird mich so schnell vom Gegenteil überzeugen und doch trage ich meine Maske aufrecht, nett, höflich, arrogant, selbstbewusst. Je nach dem welche Situation. Ich zeige nicht das ich sensibel bin, eine schwäche die ich mir nicht vor fremden eingestehen will. Ich würde auch nicht vor anderen heulen. Außer natürlich engste Vertraute.

Wie viel kann ein Mensch eigentlich Fressen?

Man! Ich habe glaube ca. 1500 Kalorien und das besteht größten teils aus Schokolade. Ich könnte mir so kräftig in die Fresse treten, aber ich nehme im Moment auch nicht ab egal ob ich jetzt eine hohe Kalorien Anzahl esse oder wenig. Und wisst ihr was? Wenn ihr fasstet und am ersten Tag 1,5 Kilo verliert. Das ist kein Fett! Das ist größten Teil , also alles, ist Wasser und Zucker. Weil unser Körper 1,5 kg !!!! Glucose immer eingespeichert hat. Voll Krass!

Man! Ich will endlich dünn sein. Habe heute bei meinem Terminator (Psycho) über meine Beste Freundin geredet und heute hat mein Terminator zum ersten mal gesagt das ich essgestört bin, es ist also ärztlich bewiesen, krass. Heute wurde es mir erst so richtig-richtig klar. Ich habe eine Essstörung. Ich bin Bulimikerin, wow ich habe die Ess- und Brechsucht. Und ich bin trotz Esstörung Fett! Wahhhhh! So ein Scheiß. Ich bin Fett und hässlich. Ob ich am Freitag überhaupt in den Club reinkomme? Da bin ich mir irgend wie nicht so sicher …

Naja ihr werdet es erfahren und ich habe Morgen nen öde Schultag vor mir. Und hoffe das es bei zwei Äpfeln und McDoof Kleinigkeit bleibt (Mc Doof nur weil ich mit ner Freundin unterwegs bin), ich google gleich mal was wenige Kalos hatte oder ich überrede sie noch woanders hin zugehen ;) Ich würde das glaube am liebsten sofort raus holen aber im Moment bin ich stark was das kotzen angeht. Aber Morgen bin ich zuhause 3 Klos habe ich da zur verfügen. *Angst* ich will nicht fressen und kotzen. Das ist doch scheiße!

Naja habt ihr irgend welche Tipps wie ich wieder Abnehmen kann? Ganz wichtig!! Ich drehe so was am Rad im Moment geht gar nicht!

Bis dann :*

Ich hatte Lust auf Bilder mit Tatoos ;) auch wenn es voll am Thema vorbei ist :)

Sie ist wieder da und diesmal richtig!

Wahh!!! Wie konnte ich bloß so lange nichts schreiben, es läuft einfach nicht flott. Ich liebe ja Freien aber ich hasse es, weil man so viel zeit zum essen hat -.-

Ich mag essen aber ich hasse es auch ! Ich hasse es so fett zu sein. Wieso bin ich so schwach? Und jetzt ist auch meine Waage schrott. :'-) ja es war meine schuld, aber ich hab keine ahung wie ich dieses Batterieteil verschrottet habe. Naja, ich fühle mich fetter als je zuvor obwohl ich seid dem letzten stand nicht zu genommen habe. Ich habe mir für diese Woche (bis donnerstag) vorgenommen nur meine Karotten und nen Apfel am Tag zu essen, einfach um mal wieder etwas Disziplin zu bekommen ;) Ich habe seid Freitag ein Job (Aushilfsjob) naja, ich werde mir was neues suchen und wenn ich was habe sag ich Ciao komische Chefin!!!!! Die sich nicht an Absprachen hält. Grrrr. Eigentlich muss ich auch noch lernen. Ich bin so unmotiviert das ganze Leben pisst mich gerade so an. Meine 'Beste' Freundin meint sich nicht melden zu müssen und einen Steit/Diskussion nicht zu ende zu führen. Wie sie mich aufregt. Ich bin wirklich froh das ich La. habe! Sie ist eine wirklich gute Freundin von mir geworden und J. war letzte Woche auch voll lieb zu mir, wir waren Eis essen (das einzige was ich an diesem Tag gegessen habe, hat aber auch nix gebracht -.- ) naja und sie meinte das ich immer mit ihr reden kann. Das war echt toll :)

So. das wars, ich versuche jetzt mal wieder regelmäßiger zu Posten, war schrecklich im Moment!Aber ich habe nach neuen Thinspos gesucht !

Ich hoffe ihr habt mich nicht aufgegeben :-* 

Ein neues Vorbild Odette Yustman oder auch Odette Annable