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Ich habe keinen Hunger, Ich habe keinen Hunger. Magen knurren ist gut. Es heißt der Magen ist leer und ich habe keine Grund kotzen zu gehen. Wenn ich nichts esse muss ich nicht kotzen. Meine Beste Freundin hatte mich vor diesen Gedanken gewarnt als wir am Wochenende geredet haben. Ich habe ihr alles erzählt und für die die es nicht wissen sie war/ist ebenfalls Essgestört. Sie war zwei mal in der Klinik, sie war zu erst Bulimiekerin und dann hat die Anorexi von ihr Besitzt ergriffen. Ich bin froh das ich es ihr erzählt habe, so froh. Doch sie hatte diesen Satz gesagt, diese Wahrung, nur leider nimmt meine inner Seite dies als Tipp auf. Wenig essen = wenig kotzen. Ihr wisst gar nicht wie heftig mein Wochenende war. Essen-kotzen, essen-kotzen, essen- und so weiter. Es war schrecklich und auf einer gewissen Art befriedigend. Oh Gott. Ich bin so krank. Ich bin geschockt über diese Worte, habe Angst das andere die Warnung genauso in den Wind schießen. Ich weiß nun warum mir meine Haare ausfallen, ich habe durchs kotzen einen Mangel an Mineralen bzw. Salzen. Also brauche ich nicht zum Arzt, ich will keinen Bluttest machen lassen und herausfinden lassen das ich diesen Mangel habe. Es ist dann noch wirklicher. Ich mache mich kaputt, ich will eigentlich geheilt werden, habe ich habe so eine Angst vor dem Fett sein und dem noch fetter werden. Es ist schrecklich, so schrecklich. Ich bin überfordert.

Hatte gerade Sport, ich bekomme eine 1 ich freue mich.

Ich habe heute gesündigt. Ein Butter-Zuckerhörnchen oder wie das Teil heißt gegessen, wie viele Kalorien hat es? 300 ? Mehr? Ich weiß es nicht, ich finde es nicht bei fddb.

Gestern Nacht als ich nach hause kam hatte ich ein Gespräch mit meiner Mutter. Sie glaubt tatsächlich ich würde mich in nächster zeit bestimmt verlieben. Lächerlich, dafür müsste ich mich selber erstmal lieben damit ein andere es kann. Und was bringt es mir wenn ich mein Herz verlieren würde? Gar nichts, klar irgend wo wünsche ich mir diese Gefühl, aber es würde nur Schmerz bringen und es würde mich zum fressen und kotzen bringen. Und wenn ich nicht kotzen werde ich mich selbst verletzen und fressen. Hm. Keine Alternative zu einem dünnen Leben, welches ich erreichen will. Oh Leute ich will dünn sein, immer wieder verspüre ich diesen Wunsch. Warum sehe ich nicht das ich abgenommen habe? Es sind immerhin schon 10 kilo, doch ich sehe es nicht. Ich sehe noch aus wie 79-80 Kilo. Fett! Übergewichtig! Ekelhaft! Widerlich! Mit fallen noch mehr Adjektive ein um mich selber zu beschreiben. Ich bin so scheiße hässlich. Ha! Verdammt wenn man das in der Öffentlichkeit sagt dann schauen alle einen komisch an und denken man will Komplimente sammeln, aber ich nicht. Ich kann mit Komplimenten nicht umgehen, ich hasse sie. Sie belügen einen, diese ganzen Menschen um mich herum, lügen mich an. Ich bin zu widerlich.

Keiner wird mich so schnell vom Gegenteil überzeugen und doch trage ich meine Maske aufrecht, nett, höflich, arrogant, selbstbewusst. Je nach dem welche Situation. Ich zeige nicht das ich sensibel bin, eine schwäche die ich mir nicht vor fremden eingestehen will. Ich würde auch nicht vor anderen heulen. Außer natürlich engste Vertraute.