Cookies

Meine Freundin J. Und ich haben heute Cookies gebacken. Das ist so viel Zucker und Butter drin das glaubt ihr gar nicht! Ich habe aber diese Kekes gegessen und sie waren sooooooo genial!

Heute morgen wog ich 72,4 kg. Ich weiß sehr sehr viel. Am Montag wog ich glaube ich ca. 73-74 kg. Und heute Abend wog ich trotz den Keksen 71,6 . Oh ja diese Kekse waren jede Sünde wert. Aber ich habe auch heute nur die Kekse gegessen, waren bestimmt min. 6 Stück oder so ich weiß es nicht vielleicht mehr vielleicht weniger. Aber sie waren sehr sehr lecker.

Ich war heute Abend noch bei meinem dicken Pony , und habe Bodenarbeit gemacht, musste auch laufen da er ja traben sollten. Es war so toll <33 Und seid ich diese Anti-Depressiver nehme geht es mir einfach nur gut. Es brodele unterschwellig in mir, und meine Essstörung nimmt diese Appetitlosigkeit mit Freuden an, aber ich bin glücklich :) und das ist die Hauptsache!

Pferdchen + Anti-Depressiver = :D So viele Smilys das tut mir leid, ich werde irgendwann mal wieder schöner schreiben =)

Geht doch =)

Hey ihr =)

Ich bin noch genauso Fett wie vorher, mal läuft es gut und mal wieder nicht also wird das Gewicht gehalten. Heute hatte ich bis 18 Uhr schule, bescheuert ich weiß. Ich bin auch total kaputt und müde und ahhh... ich mag nimmer. Naja, heute ist auch was gutes passiert. Denn die liebe Louise hat heute Trommelwirbel 0 kcal zu sich genommen. Ja, wer hätte das gedacht? Ich habe einfach so gar keine Lust heute was zu essen. Sonst wenn ich fasten will, kämpfe ich wie sonst was und versage. Und nun hatte ich einfach keine Lust. Mir war schlecht ich rede mir ein das mir wirklich schlecht ist und auf essen kein Bock habe. Tja, ich bin stolz auf mich und ich werde heute auch nix mehr essen :) Lange Schule hat da doch was gutes nicht? Morgen hab eich auch voll lange, ich werde nicht planen was ich morgen esse, ich lasse es einfach auf mich zukommen. Und wer weiß ob ich überhaupt Lust auf essen habe? Ich hoffe das es so sein wird wie heute :)

<3

Oh Happy Day!

Ich bin gerade ziemlich glücklich. Klar, ich kann mich immer noch nicht ausstehen und ich finde es kacke das ich faules Stück noch nix gelernt habe, und wahrscheinlich wäre ich ohne meine kleine süße Pille nicht so glücklich. Aber ich habe meine Reitbeteiligung :D Ich bin heute den Dicken geritten , am Anfang wollte er mich noch verarschen (typisch Haffi) aber dann, oh man, er war wundervoll!! Am Dienstag bin ich wieder beim Pferd. Und wenn ich so eingespannt bin, werde ich auch weniger essen, sehr gut oder? :D Und wenn ich so gut drauf bin, brauch eich kein Süßes haha und vielleicht belieben auch die Fressanfälle aus. 

Hey Leute,
Es ist alles im Moment ganz schön komisch. Fragt mich nicht warum. Ich drehe durch weil ich das Gefühl habe immer fetter zu werden und ich habe zwar den drang zu kotzen, bringen es aber nicht zum ende. Was bei mir eigentlich ein gutes Zeichen ist das heißt ich komme langsam davon los. Aber etwas in mir schreit immer das ich so schwach bin und gar nichts voll und ganz kann. Ich muss lernen doch meine Faulheit überwiegt. Ich hasse mich dafür, ich möchte doch eine eins oder zwei schreiben. Wo ist mein verfluchte Selbstdisziplin? Ich werde Morgen lernen und nur Flüssigkeit zu mir nehmen!!!!!  Ich schaffe das, ich muss es schaffen! Und ich mache mir einen richtigen Zeitplan, ich glaube anders kriege ich das nicht hin. Das einzig gute, dank den Anti-Depressiver habe ich bis jetzt keine richtigen abstürze gehabt. Klar bin ich Zeit weise noch lustlos und depressiv, es dauert ja bis sich der Pegel eingestellt hat. Aber ich freue mich schon darauf wenn die ganzen Selbstmordgedanken einfach ‘unterdrückt’ werden.

• 11:00 (Hund gehen)
• 12:00 (Hund gehen)
• 13:00 (lernen)
• 14:00 (lernen)
• 15:00(Hund gehen)
• 16:00  (Hund gehen)
• 17:00 (lernen)
• 18:00 (lernen)
• 19:00 (lernen)
• 20:00 (bewerbungen praktikum)
• 21:00
• 22:00
• 23:00

Ab geht es nach Fehmarn mit den Eltern. Hoffentlich wird es kein verfluchtes Fresswochenende. Die Anti-Depris sind bei mir und werden ab morgen in voller Dosis zu mir genommen.
Bitte, lass mich nicht so viel fressen -.-!!!!!!!!!

Hey Leute ,

Es läuft hier zuhause nicht alles ganz so Rund. Ich werde weiterhin von Depressionen und Selbstmordgedanken geplagt. Und meine Bulimie meldet sich mit einem fröhlichem ‘Hallo’ zurück. Ich hoffe die Anti Depressiver, wirken bald. Aber es kann voll lange dauern bis sie wirken. Ich kämpfe weiter, ich werde es schon schaffen das alles in den Griff zu kriegen. Auch mein Kampfgewicht werde ich runter schrauben. Aufgeben, will ich nicht!
Heute ist schönes Wetter, nach dem Mittagessen das aus einem Salat besteht. Werde ich mich mit meinen Zwei geliebten Hunden auf den Weg in den Wald machen und ganz, ganz lange spazieren gehen <3 Ich liebe meine Hund und solche Spaziergänge. Hoffentlich kommt meine kleine Schwester auch mit, das wird dann bestimmt total toll :D

MÜDE!

Meine Waage zeigt 'Lo' heißt wohl so viel wie leer. Hm. Okay, ich denke ich benötige eine neue Batterie, die sind aber derbe teuer. Gut das ich heute nach Hause fahre, wiege mich dann einfach heute Mittag zuhause. Der Post wird jetzt kurz, ich bin Hundemüde habe nur 4 Stunden geschlafen . Doof wenn man mitten in der Nacht aufwacht und der Kopf voll mit allem ist.

Ich hoffe es wendet sich zum Guten

Es ist zwar 'nur' irgend ein Haffi und nicht der Haffi aber es sind schöne Tiere =)

Gestern Abend saß ich wie jeden Abend, am PC und flitze von Facebook über Bloggerseiten immer hin und her. Auf Facebook sah ich dann wie eine alte Freundin von mir online war, die früher im gleichen Wohnheim wie ich gewohnt hatte, aber nach einem halben Jahr in eine private WG gezogen ist. Leider, wir können es uns selbst nicht wirklich erklären, haben wir den Kontakt so richtig verloren. Gestern wollte ich wieder den Kontakt knüpfen, ich mag sie komme super mit ihr klar und das ist ja die Hauptsache. Also schrieb ich sie an, zuerst belangloses zeug, dann kamen wir auf ihr Pferd zuhause zu sprechen und sie schrie das sie hier in dem Ort auch reitet. Ich habe mich richtig für sie gefreut und fragte sie wo, wie viel es kostet und so weiter. Sie schrieb zurück das es hier ganz in der nähe sei und ein Haflinger auch noch jemanden suchte. Natürlich war ich sofort Feuer und Flamme, und sie kam an dem Abend noch zu mir ins Wohnheim. Blitzschnell fegte ich druchs Zimmer und räumte alles auf. Am Anfang als wir auf dem Sofa waren war die Situation etwas merkwürdig, doch nach und nach wurde es immer besser, wir saßen fast bis 12 Uhr bei mir und haben gequatscht. Sie wird mich bald als Reitbeteiligung vorstellen und sie meinte das es auf jeden Fall klappen wird. Nach den Feiern habe ich, wenn ich Glück habe, endlich wieder ein Pferdchen, ich bin zwar normalerweise eher der Typ der große Pferde reitet, aber das ist mir egal was es ist. Hauptsache ich komme mit dem Tier klar. Das gute ist, es kostet nichts und man darf alles machen . Ich freue mich schon wieder so sehr aufs Ausreiten., ich weiß genau das es mir viel besser geht wenn ich viel mit Pferden mache und ich freue mich schon sehr auf die Woche nach den Ferien, da ist mein Hund bei mir und ich kann vielleicht reiten :) Das wird Toll.

Außerdem habe ich noch eine gute Nachricht, mein Gewicht geht weiterhin abwärts und zeigte mir heute die 71,8. Ich bezweifeln zwar das ich bis morgen die 69-70 habe, aber vielleicht habe ich ja die 69 am Sonntag :) Das wäre Toll, dann wird in den Ferien durchgestartet und hoffentlich haben wir dann bald die 68 vorne und dann die 67 und dann die 66 und dann die 65 und so weiter :)

12.10.2011 : Und es geht wieder... runter...

Endlich geht es wieder abwärts, ich weiß nicht ob ich es wirklich schaffe aber ich würde sehr gerne bis Freitag 69-70 wieder haben mit 69 kann ich am besten feiern gehen. Das geht noch, mit 72 weiß nicht. Außerdem fühle ich mich dann wahrscheinlich auch in dem geilen Kleid wohler.

Am Wochenende noch 75 nun wieder 72,4. Gott, ich bin so froh, gestern ging es mir beschissen, kotzen war beschissen, aber heute ich denke nicht das ich kotzen gehen werden :) Es gibt heute Haferflocken und eine halbe Banane dazu. Und heute Abend/Mittag gibt es Spinat. Bald sind endlich Ferien und dann gehen wir jeden Tag joggen damit ich nicht aus der Form komme, ich hasse es kein Sport zu machen. Und auch wenn ich joggen nicht mag, was muss das muss. Dann nehme ich auch meine kleine Plüschkugel (meinen Hund) mit.

Hoffe morgen die 71,xx zusehen :D Mit meiner Waage ist das ja auch immer so ein Akt der Verzweiflung^^ Vielleicht stelle ich ja sogar ein Bild von mir rein, wie ich am Freitag aussehe? Mit dem Kleid und so. Dann seht ihr wie Fett ich bin , aber auch was ich an hatte.

Genau das will ich auch schaffen =)

Gedanken des Momentes

Er ist voll, er quillt über. Krampfartig zieht sich meine Speiseröhre zusammen. Mir ist so schlecht, so verdammt schlecht. Es war so viel. Doch es ist mein Deckel, denn ich habe Angst. Angst mir das Leben zunehmen wenn ich den Depressionen freien Lauf lasse. Ich gehe jetzt, werde mich auf den Boden knien. Meinen linken Arm auf ein Stück Klopapier, auf der Klobrille ablegen, meinen Stirn auf meinen Arm betten. Wenn du so bist wie ich, weißt du wie es weiter geht, wenn nicht, mache es niemals. Ich glaube meine Geldnägel verletzten meinen Rachen, am Wochenende habe ich es dort leicht Wund gehabt und es hat ein bisschen geblutet, nicht viel nicht von Bedeutung und dennoch erwähne ich es hier. Mir ist so schlecht, ich kann nicht mehr viel schreiben. Trinke jetzt den letzten Schluck des Wassers und dann, ich hoffe es geht leicht. Es wird eine Zeit dauern, doch wenn ich es nicht tue... Ich muss, ich muss wissen das ich meine Fresseier habe verschwinden lassen. Ich bin jetzt mal weg.

7.10.2011

Mir geht’s gar nicht gut, so ganz und gar nicht. Ich Wache auf und bin schon depressiv, ich fühle meinem Körper noch mehr als vorher. Scheiße, es ist einfach alles Scheiße. Diese Depressionen bin ich nicht so sehr gewöhnt. Ich habe meinem Therapeut gestern von meinem Samstag Zusammenbruch erzählt. Jetzt muss ich leichte Antidepressiva nehmen und auf dem Vertrag ,den er angesetzt hat, steht das ich mich selber einweise muss, wenn es noch einmal kurz davor steht. Super, wirklich super. Hallo Psychiatrie, hier kommt ich. Ich will das nicht! Ich will meine Ausbildung zu ende mache. Und ich will dünn sein. Ist es nicht bescheuert wie die Krankheit noch aus einem Spricht? Ich meine ich stehe kurz davor aus meinem Lebensrissen zu werden. Entweder durch Selbstmord oder durch Einweisung und ich denke immer noch darüber nach dünn zu sein. Ich habe mir überlegt das mein Körper ja irgend wie der Auslöser ist. Klar die Depressionen kommen jetzt so krass hoch weil ich mein SVV und meine Ess-Brech-Sucht besser im Griff habe. Hat zumindest mein Therapeut so gesagt. Wenn ich auf meinen Depressionen wieder einen 'Deckel' drauflege müsse das ja alles wieder aufhören. Das heißt ich muss es wieder mit meinem Gewicht hinkriegen! So schnell wie möglich, ich will noch nicht sterben, ich hasse es wenn ich in diesem Zustand bin, aber ich habe so eine Angst das es wirklich passiert, und ich will ganz bestimmt nicht in so eine scheiß Klinik. Aber was ich will, ist abnehmen und dünn sein, ich finde das ist ein verdammt guter Deal!

Hallöchen :)

Ich arbeite ja im Praktikum mit Y zusammen die ich euch glaube noch nie Vorgestellt habe. Zufälligerweise war sie selber mal an einer Essstörung erkranke, wie ich heute herausgefunden habe. Es ist erstaunlich wer mit der selben Scheiße herumläuft wie man selber. Naja, ich denke seid dem letzten Gespräch mit meinem Vater. das mit dem Post unter diesem zu tun hat, über das nach der Ausbildung nach. Ich hatte ja überlegt mich von meinem Therapeuten zum Psychiater überweisen zulassen und mir Stabilisator gegen meine krassen Gefühlsschwankungen zu geben. Ich habe panisch Angst das ich mich beim nächsten mal umbringen. Aber so kann ich das auf gar keinen Fall meinem Therapeuten sagen, der weist mich ein! 100%ig, und davor habe ich auch Angst. Ich muss meine Ausbildung erstmal zu ende kriegen, danach, ich weiß nicht. Sollte ich dann nicht lieber eine Klinik gehen? Mein Therapeut meine bei meinem Störungsbild bräuchte ich eigentlich mindestens 2 Stunden Therapie in der Woche. Dafür fehlt aber ihm und mir die Zeit, was wirklich mega mäßig ätzend ist. Naja , beschäftigen wir uns erst bei Psycho wieder damit, jetzt seht ihr unten meinen Plan für Morgen, ich muss wieder planen. Auch wenn ich meine Roten Tage habe, das ist keine Entschuldigung zum fressen. Okay mein Letzter Gewichts stand war bei 74,5 und ich hasse mich dafür wie die Pest! Fett“! Pures Fett! Ich glaube das ist das am häufigsten genutztes Wort auf diesem Blog, ich sollte mir mal an Synonym dafür holen ;)

Bitte lieber Gott mach mich dünn und das ich mich selber liebe!

Kennt ihr die Leute die immer weiter zu nehmen? Eine Person schreibt gerade diesen Post. Mein Wochenende war beschissen. Ich hatte so heftige Depressionen das ich mir beinahe das Leben genommen habe. Immer diese Stimmen in meinem Kopf, das ich dumm sei, fett, hässlich, widerlich, an allem Schuld und so weiter. Ich halte das nichts aus, ich hasse es das ich mich hasse. Ich muss es meinem Therapeuten sagen, ich muss. Ich habe keine andere Wahl, ich habe Angst, so große Angst. Ich will nicht sterben, aber in diesen Moment will ich es. Ich will aufgeben alle Probleme hinter mir lassen. Einfach weg sein. Es ist schrecklich es tut weh wenn man sich selber fertig macht. Ich bin so sadistisch zu mir, wieso hasse ich mich nur so? Wieso kann ich nicht mal wirklich stolz auf mich sein? Wieso finde ich das ich so eine Verliererin bin? Ich habe es geschafft weder einen kotz Rückfall zu haben, noch mich zu schneiden und glaubt mir ich hatte so den verfickten drang dazu, am besten Beides gleichzeitig zu tun. Er ist immer noch da, ich würde mir so gerne die Arme und Beine und Hüften aufschneiden. In mir schreit etwas danach alles mit diesem körperlichen Schmerz zu betäuben. Ich würde gerade am liebsten einfach alles in mich hinein stopfen und kotzen gehen, bis ich zitter und heule und mir der ganze Hals weh tut. Ich will mich leiden sehen. Aber ich darf nicht, ich darf mich nicht selber foltern, ich muss stark sein. Doch wie lange schaffe ich das noch? Ist das wirklich ein Sieg oder nur die Ruhe vorm Sturm? Ich will normal essen, doch ich kann es nicht. Ich esse wenn viel zu viel oder viel zu wenig. Ich weiß nicht was ich machen soll. Ich bin verzweifelt ich kann nicht gegen diese Essstörung angehen wenn ich zu sehr an dem Gedanken hänge, dass es mir besser gehen wird wenn ich endlich abgenommen habe. Oh Fuck, ich denke gerade so realistisch, hier bin ich die vernünftige Louise, die die alles so Realtischtisch sieht. Doch in mir ist so viel mehr was mich zerstört und das schon seid so langer Zeit, vor zwölf Jahren war es eine fremde Frau die mich gequält hat, meine Eltern haben mich geschlagen, haben mir ebenfalls die Schuld an allem gegeben. Und dann musste ich eine Lösung finden, ich war klein, sechs Jahre alt und der einzige Grund der mir für diese Folter ein viel war das ich es selber Schuld bin, das sie alle recht haben. Das ich ein dummes, hässliches gestörtes Nichts bin.Wer bin ich schon gewesen, derben Urteil zu ignorieren? Oh, es ist doch kein Wunder das ich mich so verachte. Vier Jahre hatte die fremde Frau nur gebraucht, diese vier Jahre haben mich mit zu dem gemacht was ich jetzt bin. Krank und innerlich zerstört. Und wer darf es zusammen flicken? Ich. Es bleibt an mir hängen. Doch immer wenn ich dachte es geht aufwärts kam was neues dazu. Ich wurde von anderen Kinder gemobbt weil ich leicht anders gesprochen hatte. Verflucht! In NRW redet man nun mal anders als in Hamburg. Was kann ich denn dafür? Und scheiße ihr Idioten ich weiß das ich hässlich bin, ich habe mich schon 6 Jahre gehasst bevor ich zu euch kam und sie musste mir die nächsten Jahre zur Hölle machen. Lieder in denen ich fett und dumm genannt wurde, wurden über mich gesungen. Nie mir werde ich diesen Song aus meinem Kopf bekommen, und es tut so scheiße weh. Doch keine von diesen Idioten, die ich verachte, weiß dies. Wieso ich? Wieso ging diese fremde Frau auf mich los? Ich war ein süßes kleines Kind, nicht dick sondern gesund schlank. Ich wäre es bestimmt geblieben, hätte mich das alles nicht so fertig gemacht und hätte ich nicht immer mehr gegessen. Ich wäre jetzt bestimmt selbstbewusst und glücklich. Scheiße ich wünsche ich könnte die Zeit zurück drehen, ich will das nicht erlebt haben. Es war pure Folter, nicht nur Tagsüber, nachts hatte ich Albträume. Ich weiß ich bin nicht mehr das kleine Mädchen von damals, ich bin verfluchte 18 Jahre alt. Aber sie hat mich zerstört, diese ganzen Jahre haben mich zerstört. Ich hatte noch nie einen Freund, weil ich keine verfluchte Person an mich heran lassen kann, bitte, ich könnte noch nicht mal mit ihm schlafen, weil ich mich vor mir selber ekel. Ich hasse es mich selber anzufassen. Scheiße man, ich bin zu verflucht zerstört und krank. Ich kann ja noch nicht mal meine Eltern oder besten Freunde umarmen, ohne das ich das Gefühl habe ihnen etwas widerliches zuzumuten. Ich muss Schluss machen sonst endet dieser Post nie. Ein kleiner Einblick in meine zerstörte Gefühls Welt. Ich sag nur eins: Bitte lieber Gott mach mich dünn und das ich mich selber liebe!

Fett!

FETT!!!! Anderes Wort gibt es nicht für mich. Wie ich mich doch hasse und verabscheue. Widerliche bin ich, so widerlich. Ich schaue in den Spiegel und sehe nur schwabbliges Fett, die Wagen zeigt meine eine Zahl, die ich nie wieder sehen wollte, auch wenn ich mich Mitten am Tag wiege. Dieses ganze Essen. Ich kann keine 1200 kcal zu mir nehmen, weil es einfach nicht dabei bleibt! Ich hab kein Bock mehr das pisst mich alles an. Ich habe heute auch Psycho, immer dieser Gedanke das ich sonst umsonst zur Therapie gehe, durch den versuche ich mehr zu essen. Doch ich WILL das nicht mehr. Ich hasse mich so sehr ich bin so widerlich! Ich will dünn sein, ich werde jetzt ungefähr nach der Skinny Girl Diät essen! Ich muss es einfach schaffen ich hasse es so mega Fett zu sein. Vielleicht sollte ich meine Therapeuten mal sagen, das ich denke das die Therapie unnötig ist. Ach man, und dass dann noch meinen Eltern sagen. Ha! Das wird ja amüsant.

Die werden ausrasten, ich werde sie mal wieder enttäuschen. Ich hasse mein Leben so unglaublich! Ich werde diese 30 Tage durchziehen, komme was wolle. Ich werde dann sehen ob es was gebracht hat. Ich gebe nicht auf. Ich werde Dünnwerden und bis ich nicht die scheiß 68 kilo auf der Wage habe werde ich auch nicht mehr Feiern gehen, ich habe kein Bock mit diesem Fett wegzugehen! Ich muss ja eh lernen!

Plan geändert

Heute war ja nur Ananas aus der Dose geplant gewesen, doch ich habe mich um entschieden. Ich habe heute morgen eine Schüssel Müsli und dann mittags Ananas gegessen und einmal gesündigt, ein Stück Kinder Riegel.

Meine Kalorien sind okay, ich verspüre auch keinen Hunger oder Appetit. Liegt vielleicht an meinen Mords Muskelkater, ich muss mich nicht wunder wenn ich zu genommen habe, aber bestimmt Muskelmasse aufgebaut.

Naja Kalorien waren bei :

4 g Kinder Riegel
140 g Ananas, Konserve, gezuckert
107 ml Frische Milch 1,5%, länger haltbar
43 g Vitalis Weniger Süß, Knusper Pur

Brennwert der Lebensmittel: 321 kcal

Kann heute leider nicht zum Volleyball, wegen dem Muskelkater ist total ärgerlich.

Und ich habe heute gemerkt wie sehr einen die Essstörung doch einzwängt. Meine Freunde wollten heute Pizza essen gehen und wollten das ich mit komme. Pizza? Ich habe gestern schon so viel gegessen dann kann ich mich doch wohl heute zusammen reißen!

Aber es entfernt einen Natürlich von den Leuten. Ist schon ärgerlich, aber nichts zu machen.

Eine aus meiner Klasse hat mir dann geschrieben, als ich meinte das ich mit komme aber nichts esse möchte (kein Bock auf Pizza), 'Was soll das denn? Wir machen Pizza bei mir und dann kannst du ein Stück mit essen, Louise...' , ja man es ist nicht böse von ihr gemeint, sie wollte nur das ich mit dabei bin, aber ich kann keine verfluchte Pizza essen!!!!!!!!

Man, sie ist wenigstens schön dünn (und das ist sie wirklich, ich sag nur Loch zwischen den Oberschenkeln). Aber ich bin FETT!

So naja wie ihr seht, bin ich nicht zu ihnen gegangen, auch allein wegen meinem Muskelkater, Treppensteigen auf und ab ist eine Qual allein Lachen tut weh ;).

Liebes Tagebuch,

 
 ... okay ihr habt ja recht, so fangen wir erst gar nicht an :)



Heute war es nicht so super gut wie gestern. Aber es war okay kann ich mit leben :)

Morgens
33 g Speisequark, Magerstufe
84 g Extra, Himbeere
33 g Knäckebrot, Roggen Dünn
Mittags
1 Stück Duplo
122 g Apfel, frisch

Brennwert der Lebensmittel: 2157 kJ (515 kcal)

Nicht Perfekt, wie ihr seht aber doch annehmbar, dafür das ich heute mega vielen Verführungen Ausgesetzt war.
Außerdem hatte ich heute ja noch mein Probetraining und es war fantastisch :D Ich kann zwar nach 6 Jahren pause (gefühlt) nichts mehr, aber es hat sehr viel Spaß gemacht :) Und ich habe noch mehr Motivation abzunehmen, ich will nicht so ne fette Kampfpartnerin sein, ich will leichter sein!
So , ich habe heute sogar für zwei Freundinnen gekocht ohne selbst was davon zu essen und ich bin stolz auf mich :) Ich finde ich habe das alles schon ganz gut gemeistert heute. Bis auf den Duplo, aber gut. Danach war noch so viel süßes in der Klasse und wurde mir angeboten, aber ich habe widerstanden :D



so das was für heute, morgen koche ich Lachsquich und ich freue mich schon sehr darauf :D

Huhu Leute :D

Trotz meiner fetten Erkältung eig. ganz 'glücklich'. Heute war ein derbe anstrengender Tag, voll lange Schule und ich bin so Tod. Mir tut mein ganzer Kopf weh und meine Nasen, mein Hals und, joa, das war es eigentlich (Sonst bin ich nie krank, für mich kommt das einer Grippe nah). Das Gute an diesem Tag, ich habe so verdammt gut durchgehalten :D

Ich glaube ich werde es niemals schaffen nur zu fasten, aber gut man kann nicht alles haben .

Mir war heute so schlecht, das glaubt ihr gar nicht und dann hatte ich so einen Hunger.

Ich habe sogar kurz Zeit überlegt runter in die Mensa zugehen und mir einen Schokoriegel zu holen, um meinen Zuckerhaushalt hoch zu kurbeln. Habe es aber gelassen. Ich habe mir gesagt Zuhause hast du noch den leichten Dany Sahne Schoko den kannst du Abends essen. Tja und es hat geklappt :) Ich war auch heute einkaufen und oh wunder ich habe keine Fressanfall bekommen. Kein Kotzen, zu mal ich mit dem Schleim (sry ist ekelig, ich weiß) im Hals, gar nicht kotzen könnte ohne zu ersticken und sterben möchte ich nicht. Zumindest heute nicht, und nicht bevor ich Aufgegeben habe.

Ich wollte ja heute maximal 300 kcal essen. Und ich habe es wirklich geschafft :)

110 g Apfel, frisch

1x Dany Sahne Leichter Genuss, Schoko

Brennwert der Lebensmittel: 177 kcal

Ja lief doch gut, eig hätte ich heute Volleyball gehabt, aber durch meine Erkältung habe ich es lieber gelassen. Atmen fällt mir eh schwer. Und dann müsste ich heute Abend insgesamt. 40 min Fahrrad fahren was auch nicht so gut ist, weil es so kalt ist und ich nur meine dünne Jacke hier habe* Bibber*. Und nach dem Sport ist man ja so verschmitzt. Außerdem will ich morgen wieder etwas Gesünder sein weil ich Judo Probetraining habe. Nach 6 Jahren wieder, ich freue mich so. Ich war früher richtig gut :)

Kurzfassung und Plan

Was für ein Wochenende. Kurzfassung.
Samstag: Mit La. zuschauen beim Reittuner -> Ich sehe Till Schweiger, seine Tochter hat dort beim, Stilspringen E mitgemacht :)
Sonntag (heute) ICE -> schräg gegen über von mir sitzt der Schauspieler von Alles was Zählt. Der, der Roman spielt falls es einer von euch kennt. Ich schaue es eigentlich nicht habe ihn trotzdem erkannt und mich eine Stunde wirklich nett unterhalten :) Leute ich weiß es klingt nicht wahr, aber genau das ist es. Und falls einer von euch zufällig jetzt herausfindet das ihr mich kennt (weil ich es euch morgen erzähle, haha) dann bitte wir sind auf diesem Blog anonym. Und erzähl es nicht weiter :)

Plan:
Montag: nicht mehr als 300 kcal
Dienstag: nicht mehr als 500 kcal.
Mittwoch: Lachsquich von WW :) So viel ich essen kann mit meinen 2 :)
Donnerstag: Annas aus der Dose die ich hier habe.
Rest wird morgen geplant und dann mach eich eine Seite dafür auf haha:D

Guten Morgen ihr Lieben!

Heute fahre ich nach Hannover shoppen mit J. Direkt nach der Schule, hoffentlich wird es gut. Hannover ist ja nicht zu vergleichen mit Hamburg :)

Und heute ist mein fasten Tag und bei Gott, heute werde ich es durchziehen :D

@Niënor, danke für deine Tipps, ich werde sie mir zu Herzen nehmen und nutzen :)

@muggasegl, ist dein Kommentar dein ernst? Wenn ja, oh man und ich dachte ich wäre krank ;-) (kleiner Spaß :) )

Ich Looser....!!!!

Ich bin zu Fett, für dieses Leben. Ich undiszipliniertes Miststück!

Irgend wann sehe ich so aus :

Dabei will ich so aussehen:

und so:

und so:

Kein Kommentar

Nur ein ganz kurzer Post. Ich schäme mich so sehr. Alle guten Vorsätze weg, einfach so. Mein Hals tut von gestern so doll weh, als sei ich krank, aber das bin ich nicht. Er ist Wund von der Magensäure. Wusstet ihr das die Magensäure einen PH-Wert von 1 hat wenn man was gegessen hat? Und Morgens ist der Magen neutral, wenn er leer ist. Die Säure wird erst ausgeschüttet wenn man Nahrung zu sich genommen hat. Die Ausbildung zur BTA hat schon was ;)

Aber wenn ich überlege das so eine krasse Säure durch meine Speiseröhre geht, und durch meinen Rachen. Man was tue ich mir nur an doch ich kann nicht anders. Ich habe heute so viel gefressen Leute, aber nicht ausgekotzt, keine Zeit gehabt. Morgen gehe ich (Gott sei dank) ins Fitnessstudio. Und ganz ehrlich, ich werde morgen nix essen. Den ganzen Scheiß habe ich eh schon aufgefressen. Ich will bis nächste Woche wieder maximal die 69 am liebsten die 68 habe. Muss mir dann wohl die Waage von einer Mitbewohnerin ausgleichen meine Klappt nicht leider. Und wenn ich nichts esse Kotze ich auch nicht . Außerdem hab eich ihr in Päckchen alles was der Körper braucht. Das war damit ich meine Salz Verluste ausgleiche, die ich durchs Kotzen bekommen. Tja, jetzt verwende ich sie genau dafür, wovor meine Eltern angst hatten. Aber ich sage ihnen einfach nichts davon.

Ich habe meinem SVV heute nachgeben (nicht geschnitten, aber so lange an meiner haut rum geknibbelt bis es blutete. Es ist so ähnlich wie wenn man über den Sporthallenboden fliegt und ich die haut verbrennt), habe mich krass mit F. angezickt, sie macht mich so kirre. Und dann hacken noch alle anderen auf mir rum. Am besten sind dann noch die Sprüche 'Du weißt ja das wir es nicht so meinen' , Verdammt noch mal! Ich bin schwach, meine 'Seele' ist vernarbt. Ich bin verdammt verletzlich und kann auch nicht meine harte Schale aufrecht erhalten. Ich kann das nicht, vielleicht weiß ich das sie es nicht ernst meinen, aber es tut dadurch nicht weniger weh. Ich wurde seid meinem 6. Lebensjahr fertig gemacht, ich hasse mich selber wie die Pest. Und dennoch tut es immer so verdammt weh. Ich fühle mich dann einfach wie das kleine Kind. Ich habe heute Kastanien gesammelt und J. meinte schreib doch Glück drauf dann sind es Glückskastien. Habe ich mit Freude gemacht und ihr eine geschenkt. Sie hat sich gefreut. Und ich mag es wenn ich Menschen eine Freude mache. Also habe ich das für alle meine 'Freunde' gemacht. Aber Jh. und F mussten sich ja darüber lustig machen. Aber wieder mit dem Spruch 'du weißt doch das wir es nicht so meinem, wir freuen uns ja'. Doch ich hasse dieses scheiß lustig machen! Im Moment bin ich so wieso, so verdammt empfindlich. Allein schon wenn ich versage und mich soo widerlich fühle.

Ich werde morgen nix essen! Es ist besser so, ich weiß das. Es wird mir selbst Kontrolle geben, auch wenn ich Therapie habe. Er muss es ja nicht wissen, ich werde es verheimlichen, oder nicht? Ach scheiße. Ich werde euch morgen meine Entscheidung mitteilen. Theoretisch kann ich es ihm ja auch sagen. Ich bin so krank.

Kranke Grüße und Umarmungen, der Post wurde doch länger :)

Lang, Lang ist es her.

Ich bin immer noch Fett, ich hasse mich immer noch. Und die Kloschüssel sehe ich auch noch zu häufig von innen. Ganz ehrlich, sollte ich diese scheiß Therapie nicht einfach beenden? Klar ich schneide mich deswegen nicht mehr, aber selbst verletzen tue ich mich immer noch. Kratzen bis es blaue Male gibt und blutete; beißen ; schlagen, bis die Knöchel wund sind. Ach scheiße. Und das kotzen ist ja auch eine Art von selbst Verletzung. Mein Therapeut meinte ich würde mich irgend wann mit dem ganzen scheiß umbringen. Doch will ich sterben? Ich verrate euch ein Geheimnis. Letzte Woche habe ich meinen Tod geplant. Hatte irgend wie schiss das ich nicht ins nächste Semester komme, warum auch immer. Was ist daran so schwer sich seine scheiß Pulsadern aufzuschneiden? Meine Wunden waren immer tief genug. Ich wollte mir schon so oft das Leben nehmen. Habe es zwei mal mit Tabletten versucht, aber nix ist passiert (grr) waren vielleicht nicht genug. Aber das ist jetzt schon länger her. Damals ist meine Reitbeteiligung gestorben die eigentlich fast mein eigenes Pferd war und dementsprechend habe ich sie geliebt. Da ich eh so gemobbt wurde, war dieses Tier das einzige was mir halt gegeben hat. Ich hatte mich zu der Zeit auch nicht verletzt ich lebte nur für die Nachmittage mit dem Pferd und auch wenn ich die Schule nicht mochte. Meine Noten waren so verdammt gut! Ich war in Mathe eine der Besten, man ich hatte nur 2en und 1en in Mathe und so. Doch dann starb sie. Es riss mir den Boden unter den Füßen weg. Wisst ihr, sie hat mir so viel bedeutet, das ich noch nicht einmal geweint ha, als ich die Nachricht gehört habe. Nein, keine einzige Träne floss aus meinen Augen, doch innerlich hatte ich das Gefühl zu zerreiße, mein Herz fühlte sich an als würde es in ein schwarzen Loch gezogen werde. Ich brach zusammen auf den Boden unseres Wohnzimmers und schrie. Hysterisch schrie ich einfach, das es nicht wahr es, das sie tot es und das es nicht sein kann. Doch es war wahr. Viele Nächte danach noch jetzt fast 5 Jahre später weine ich immer noch. Ich will sie wieder haben, die Zeit war so kurz. Es fehlt ein Stück, ich dachte mein Leben kann nicht weiter gehen, das es alles nur ein weiterer Albtraum ist. Ich habe mich immer gefragt wie ich reagieren würde wenn mein Hund sterben würde. Ich kenne ihn seid 12 Jahren er ist mein bester Freund er war da für mich, als mir diesen scheiß verfluchte Lehrerin eingetrichtert hat, dass ich schieße bin und nichts wehrt. Wenn er sterben würde, ich glaube das würde ich noch nicht überleben. Und ich habe so eine Angst, so eine verfluchte Angst ihn zu verlieren. Ihr wisst gar nicht wie schlimm es ist, ihn dank diesem Internat nur am Wochenende zusehen. Aber es ist so schön zusehen wie er sich freut das ich da bin. Er ist kein Hund der jemanden anspringt, in Küsschen, gibt geschweige denn leise jault und um Aufmerksamkeit bettelt wenn man ihn nicht so schnell begrüßt. Doch wenn ich aus dem Wagen aussteige und er auf mich zugelaufen kommt macht er genau das alles. Er begrüßte mich so wunderbar, das ich jedes mal merke, dass dieser Hund mich immer lieben wird. Egal wie gestört ich bin, wie fett, hässlich oder ekelig. Und ich will das nicht verlieren. Letztes Jahr dachten wir schon das er eingeschläfert werden muss, doch dank einer Operation und Tabletten geht es ihm viel, viel besser. Dieses Wochenende ging es ihm dreckig er hat sich den Nacken verspannt und er wird immer grauer. Man sieht das er altert. Doch ich hoffe das er uns noch 4-6 Jahre erhalten bleibt. Mindestens.

Wieder zurück zum Abnehmen. Ich bin Fett geworden ich habe das Gefühl das ich auch mengenmäßig Fett aussehe. Also zwar denke ich das es ziemlich gegen den Sinn einer Therapie geht, aber verdammt nochmal, in meinem Kopf ist einfach immer noch diese Stimme die mir sagt das wenn ich mein Ziel erreicht habe ich glücklicher bin! Und wenn ich dann nicht glücklicher bin, kann ich mich ja auch wieder der Therapie widmen. Ich habe noch genug andere Probleme als die Essstörungen in meinem Leben. Und auf kotzen habe ich wirklich kein Bock. Seid genau 5 Monate betreibe ich es, in guten Zeiten jeden zweiten, manchmal auch jeden dritten Tag und in schlechten Zeiten drei mal am Tag. 5 Monate klingt nicht lang. Doch ich wollte nie Bulimie haben. Ich war schon immer Essgestört, habe viel zu viel gefressen (Fresssucht) oder habe einfach gar nichts gegessen. Doch kotzten? Nein, das wollte ich nie machen. Ich will lieber wieder zu dem gar nichts als zu dem kotzen. Am liebsten würde ich es gesund versuchen. Ich werde nicht Hungern! Keine Null Diät, das denke ich mir gerade. Das bringt mich nicht so weit. Aber dann, die ganzen Mädels in den Kliniken sind auch dünn (zu dünn) ich will nicht so aussehen wie die, aber sie haben es durch wenig essen bis nichts essen geschafft. Also müsste ich das ja wohl auch damit schaffen oder nicht?

Ach man. Ich versuche es. Ich will dünn sein! Mein Essensplan für morgen steht aber schon fest.

Morgens:

1Nektarine und 1 Apfel

Mittags:

Nichts

Abends:

Meine Mitbewohnerin Kocht Lasagne, also wird es das geben. Hoffentlich überfresse ich mich nicht und will das kotzen. Drückt mir die Daumen das es nur bei einem Teller bleibt <3

Bild von der Fanpage, ich wünschte man könnte schöne Poster von DD kaufen! 

Ach ja für alle die Doctor's Diary lieben. ( ich bin der übelste Suchti <3) Nächstes Jahr wir die 4. Staffel gedreht oder der Kino Film. Ich muss ehrlich sagen, ich bin ja für eine Staffel :D

Heute mal keine Figur Motivation :) Aber nichts geht über Marc und Gretchen <3

Ein schrecklicher Tag.

Hey Ho!



Was für ein scheiß Tag! Am Anfang lief alles gut keine Frage, ich hatte nen Apfel und eine Lagenstange gegessen. Dann hatte ich Praxis Test. Und genau das bekommen was ich nicht haben wollte. Der Horror, mir ging dann auch noch ein Laborgerät kaputt, und ihr glaubt gar nicht wie scheiße teuer das Zeug ist, doch der Rektor war da und meinte das ich es nicht zahlen muss, wenigstens etwas Gutes. Leider hatte ich für meine Ergebnisse nicht mehr genug Zeit. Dann wollte ich in der Stadt mein Buch abholen, doch leider ist es erst morgen oder so da. Ich war mit einer Freundin unterwegs und einkaufen und sie hat mich so genervt mit ihrem Gelaber 'Ja du machst ja auch noch immer ne Diät' . Diät kann man das ganze nicht nennen, aber okay, sie weiß es nicht besser. Wir wahren Lebensmittel einkaufen. Ein Glas Apfelmus gezuckert. Fuck! Ich habe nicht genau gelesen. Drei Müllermilchreis und Schinken für mein bisschen Brot. Tja. Wir gingen dann noch in ein Eiscafe. Ihr glaubt gar nicht wie heiß es heute war. Ich wollte mich für einen Kaffee entscheiden doch K. sah mich so schräg an, also nahm ich eine Eisschokolade klein. Gott sei dank klein, ihre war riesig und als ich mit meinem Handy nach Kalos gesucht hatte stand da bei normal 700 irgend was. WTF!!!! Mir wurde noch schlechter, als mir eh schon, von dieser scheiße, war. Mein einziger Gedanken: Ich muss nach hause! Schnell! Also überredete ich sie los zu gehen. Als ich zuhause war machte ich Nagel mit Köpfen oder wie das heißt. Ich Aß alles bis auf den Apfelmus auf. Und dann ab zum Klo! Raus mit dem Zeug. Meine Hände zittern schon den ganzen Tag, Kotzen ist scheiße. Ich bin mir noch nicht mal sicher ob mein Glas wirklich 700 kcal hatte, aber besser es ist draußen.  Ich muss jetzt noch lernen Morgen Klausur das wird eine Nachtschicht, aber egal Hauptsache ich kann es morgen :) Also ist Schluss für heute. Hoffentlich wird es morgen besser. Und mein Buch ist da, ach ja WhatsApp klappt plötzlich auch nicht ahh ich drehe durch.






<3

Liebe?

Vorhin habe ich es noch als lächerlich angesehen. Liebe. Was ist das eigentlich? Ist es das Gefühl das viele Insektenviecher in dir herumflattern. Ich verstehe das nicht. Ich bin 18 und kann mit dem Wort 'Liebe' nicht so viel anfangen. Ich weiß was es bedeutet seine Familie und Freunde zu lieben. Aber das ist eine andere Art von 'Liebe'. Ich liebe meine Hunde. Den einen mehr als den anderen, aber nur weil ich den einen schon 12 (!!!) Jahre bei mir habe, er hat mich begleitetet, als es hart war als ich begann mich zu verändern vom fröhlichen Mädchen, zu einem Mädchen das von Zweifel und Selbsthass fressen wird. Aber bedeutet Liebe nicht auch zu vertrauen? Diese eine Art der Liebe, die du nur dem einen Menschen widmest, dem Mann mit dem du dir eine Zukunft vorstellst. Wie ist das, dieser Person zu begegnen? Und wieso begegnet jeder dieser Person nur ich nicht? Habe ich Angst? Blocke ich mich automatisch davon ab? Aber wovor habe ich Angst? Auf Facebook posten die Mädels nur von ihr Liebe, unter euch gibt es auch so viele die auf diese Art lieben. Aber warum ich nicht? Ist es wirklich weil ich mich selber nicht liebe? Liebe ich mich selber wirklich nicht? Ist es nicht eigentlich etwas gutes das ich für mich tun will, dass ich abnehmen will? In solchen Momenten wie jetzt in denen ich klar bin, frage ich mich ob mein Selbsthass noch so schlimm ist wie früher. Hat er sich nicht schon gebessert? Hat sich das Gewicht der Schalen nicht verschoben? Kommt nicht langsam Gleichgewicht in die Sache? Oder fühle ich mir gegenüber gar nichts mehr? Kann dann jemand anderes was für mich fühlen? Ich denke das ein paar meiner Freunde und meine Familie, so wie meine Hunde mich lieben, also geht es doch, oder? Aber wie gesagt, es ist einfach diese andere Art von 'Liebe'. Diese die einem Gänsehaut verursacht, du bekommst einen Kloß im Hals wenn du ihn siehst, dein Herz schlägt so schnell als wärst du einen Marathon gelaufen, wenn er dich berührt dann setzt es kurz aus nur um danach doppelt so schnell zu schlagen. Diese Art der 'Liebe' ist doch eine Krankheit die keiner Heilen will. Aach ich weiß doch nichts darüber. Ich lese nur darüber. Ich lese viel, um dieser realen Welt zu entfliehen. Was ist schöner als in der Bücherwelt zu hocken und zu lesen wie die Menschen ihr Glück finden. Doch warum erreicht es mich nicht? Warum spüre ich dieses Gefühl nicht? Warum kann ich mich nicht darauf ein lassen? Warum vertraue ich nicht? Zu Liebe gehört Vertrauen und bevor ich einem Menschen vertraue dauert es sehr, sehr lange. Und ich glaube das ich mich nicht verlieben will, weil ich keine Chance auf das erwidern sehe. Ich ignoriere die Männer die vielleicht Ansatzweise meinen Anforderungen entsprechen.

Nicht normal, aber gut. Ich werde also als einsame Frau sterben. Oder ich muss dünn werden und lernen mich zu lieben. Der Gedanke mich würde eh keiner freiwillig lieben muss weg, das ich eklig bin, muss weg. Nur eine Frage bleibt offen, kann ich dem Menschen den ich vielleicht irgend wann lerne zu lieben, meine Selbstzerstörerische Ader antun? Wenn er mich liebt, zerstöre ich ihn nicht wissend mit? Das finde ich alles schon sehr sehr kompliziert. Aber liebe ist auch halt finden, ich sehe es bei meiner Freundin, doch sie tut ihm unbewusst weh wenn sie wieder zu wenig isst. Tut es einem nicht selber weh wenn man den Menschen verletzt den man liebt? Auch wenn es unbewusst ist? Dann hat man Schuldgefühle und wenn ich Schuldgefühle habe gibt es für mich nur einen Weg damit umzugehen. Selbstzerstören. Ich glaube ich bin wirklich nicht der Beziehungstyp. Klar hoffe ich euch irgend wann etwas vorschwärmen zu können, doch ich bezweifel es. Und es bringt auch eigentlich gar nichts daran auch nur einen Gedanken zu verschwenden. Es wir mich meinem eigentlichen Ziel nicht weiterbringen.

Ich bin sehr gespannt auf eure Meinung zu diesem Thema.

:-* <3

 Weitere Bilder:

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Ich habe keinen Hunger, Ich habe keinen Hunger. Magen knurren ist gut. Es heißt der Magen ist leer und ich habe keine Grund kotzen zu gehen. Wenn ich nichts esse muss ich nicht kotzen. Meine Beste Freundin hatte mich vor diesen Gedanken gewarnt als wir am Wochenende geredet haben. Ich habe ihr alles erzählt und für die die es nicht wissen sie war/ist ebenfalls Essgestört. Sie war zwei mal in der Klinik, sie war zu erst Bulimiekerin und dann hat die Anorexi von ihr Besitzt ergriffen. Ich bin froh das ich es ihr erzählt habe, so froh. Doch sie hatte diesen Satz gesagt, diese Wahrung, nur leider nimmt meine inner Seite dies als Tipp auf. Wenig essen = wenig kotzen. Ihr wisst gar nicht wie heftig mein Wochenende war. Essen-kotzen, essen-kotzen, essen- und so weiter. Es war schrecklich und auf einer gewissen Art befriedigend. Oh Gott. Ich bin so krank. Ich bin geschockt über diese Worte, habe Angst das andere die Warnung genauso in den Wind schießen. Ich weiß nun warum mir meine Haare ausfallen, ich habe durchs kotzen einen Mangel an Mineralen bzw. Salzen. Also brauche ich nicht zum Arzt, ich will keinen Bluttest machen lassen und herausfinden lassen das ich diesen Mangel habe. Es ist dann noch wirklicher. Ich mache mich kaputt, ich will eigentlich geheilt werden, habe ich habe so eine Angst vor dem Fett sein und dem noch fetter werden. Es ist schrecklich, so schrecklich. Ich bin überfordert.

Hatte gerade Sport, ich bekomme eine 1 ich freue mich.

Ich habe heute gesündigt. Ein Butter-Zuckerhörnchen oder wie das Teil heißt gegessen, wie viele Kalorien hat es? 300 ? Mehr? Ich weiß es nicht, ich finde es nicht bei fddb.

Gestern Nacht als ich nach hause kam hatte ich ein Gespräch mit meiner Mutter. Sie glaubt tatsächlich ich würde mich in nächster zeit bestimmt verlieben. Lächerlich, dafür müsste ich mich selber erstmal lieben damit ein andere es kann. Und was bringt es mir wenn ich mein Herz verlieren würde? Gar nichts, klar irgend wo wünsche ich mir diese Gefühl, aber es würde nur Schmerz bringen und es würde mich zum fressen und kotzen bringen. Und wenn ich nicht kotzen werde ich mich selbst verletzen und fressen. Hm. Keine Alternative zu einem dünnen Leben, welches ich erreichen will. Oh Leute ich will dünn sein, immer wieder verspüre ich diesen Wunsch. Warum sehe ich nicht das ich abgenommen habe? Es sind immerhin schon 10 kilo, doch ich sehe es nicht. Ich sehe noch aus wie 79-80 Kilo. Fett! Übergewichtig! Ekelhaft! Widerlich! Mit fallen noch mehr Adjektive ein um mich selber zu beschreiben. Ich bin so scheiße hässlich. Ha! Verdammt wenn man das in der Öffentlichkeit sagt dann schauen alle einen komisch an und denken man will Komplimente sammeln, aber ich nicht. Ich kann mit Komplimenten nicht umgehen, ich hasse sie. Sie belügen einen, diese ganzen Menschen um mich herum, lügen mich an. Ich bin zu widerlich.

Keiner wird mich so schnell vom Gegenteil überzeugen und doch trage ich meine Maske aufrecht, nett, höflich, arrogant, selbstbewusst. Je nach dem welche Situation. Ich zeige nicht das ich sensibel bin, eine schwäche die ich mir nicht vor fremden eingestehen will. Ich würde auch nicht vor anderen heulen. Außer natürlich engste Vertraute.

Wie viel kann ein Mensch eigentlich Fressen?

Man! Ich habe glaube ca. 1500 Kalorien und das besteht größten teils aus Schokolade. Ich könnte mir so kräftig in die Fresse treten, aber ich nehme im Moment auch nicht ab egal ob ich jetzt eine hohe Kalorien Anzahl esse oder wenig. Und wisst ihr was? Wenn ihr fasstet und am ersten Tag 1,5 Kilo verliert. Das ist kein Fett! Das ist größten Teil , also alles, ist Wasser und Zucker. Weil unser Körper 1,5 kg !!!! Glucose immer eingespeichert hat. Voll Krass!

Man! Ich will endlich dünn sein. Habe heute bei meinem Terminator (Psycho) über meine Beste Freundin geredet und heute hat mein Terminator zum ersten mal gesagt das ich essgestört bin, es ist also ärztlich bewiesen, krass. Heute wurde es mir erst so richtig-richtig klar. Ich habe eine Essstörung. Ich bin Bulimikerin, wow ich habe die Ess- und Brechsucht. Und ich bin trotz Esstörung Fett! Wahhhhh! So ein Scheiß. Ich bin Fett und hässlich. Ob ich am Freitag überhaupt in den Club reinkomme? Da bin ich mir irgend wie nicht so sicher …

Naja ihr werdet es erfahren und ich habe Morgen nen öde Schultag vor mir. Und hoffe das es bei zwei Äpfeln und McDoof Kleinigkeit bleibt (Mc Doof nur weil ich mit ner Freundin unterwegs bin), ich google gleich mal was wenige Kalos hatte oder ich überrede sie noch woanders hin zugehen ;) Ich würde das glaube am liebsten sofort raus holen aber im Moment bin ich stark was das kotzen angeht. Aber Morgen bin ich zuhause 3 Klos habe ich da zur verfügen. *Angst* ich will nicht fressen und kotzen. Das ist doch scheiße!

Naja habt ihr irgend welche Tipps wie ich wieder Abnehmen kann? Ganz wichtig!! Ich drehe so was am Rad im Moment geht gar nicht!

Bis dann :*

Ich hatte Lust auf Bilder mit Tatoos ;) auch wenn es voll am Thema vorbei ist :)

Sie ist wieder da und diesmal richtig!

Wahh!!! Wie konnte ich bloß so lange nichts schreiben, es läuft einfach nicht flott. Ich liebe ja Freien aber ich hasse es, weil man so viel zeit zum essen hat -.-

Ich mag essen aber ich hasse es auch ! Ich hasse es so fett zu sein. Wieso bin ich so schwach? Und jetzt ist auch meine Waage schrott. :'-) ja es war meine schuld, aber ich hab keine ahung wie ich dieses Batterieteil verschrottet habe. Naja, ich fühle mich fetter als je zuvor obwohl ich seid dem letzten stand nicht zu genommen habe. Ich habe mir für diese Woche (bis donnerstag) vorgenommen nur meine Karotten und nen Apfel am Tag zu essen, einfach um mal wieder etwas Disziplin zu bekommen ;) Ich habe seid Freitag ein Job (Aushilfsjob) naja, ich werde mir was neues suchen und wenn ich was habe sag ich Ciao komische Chefin!!!!! Die sich nicht an Absprachen hält. Grrrr. Eigentlich muss ich auch noch lernen. Ich bin so unmotiviert das ganze Leben pisst mich gerade so an. Meine 'Beste' Freundin meint sich nicht melden zu müssen und einen Steit/Diskussion nicht zu ende zu führen. Wie sie mich aufregt. Ich bin wirklich froh das ich La. habe! Sie ist eine wirklich gute Freundin von mir geworden und J. war letzte Woche auch voll lieb zu mir, wir waren Eis essen (das einzige was ich an diesem Tag gegessen habe, hat aber auch nix gebracht -.- ) naja und sie meinte das ich immer mit ihr reden kann. Das war echt toll :)

So. das wars, ich versuche jetzt mal wieder regelmäßiger zu Posten, war schrecklich im Moment!Aber ich habe nach neuen Thinspos gesucht !

Ich hoffe ihr habt mich nicht aufgegeben :-* 

Ein neues Vorbild Odette Yustman oder auch Odette Annable