Liebe?

Vorhin habe ich es noch als lächerlich angesehen. Liebe. Was ist das eigentlich? Ist es das Gefühl das viele Insektenviecher in dir herumflattern. Ich verstehe das nicht. Ich bin 18 und kann mit dem Wort 'Liebe' nicht so viel anfangen. Ich weiß was es bedeutet seine Familie und Freunde zu lieben. Aber das ist eine andere Art von 'Liebe'. Ich liebe meine Hunde. Den einen mehr als den anderen, aber nur weil ich den einen schon 12 (!!!) Jahre bei mir habe, er hat mich begleitetet, als es hart war als ich begann mich zu verändern vom fröhlichen Mädchen, zu einem Mädchen das von Zweifel und Selbsthass fressen wird. Aber bedeutet Liebe nicht auch zu vertrauen? Diese eine Art der Liebe, die du nur dem einen Menschen widmest, dem Mann mit dem du dir eine Zukunft vorstellst. Wie ist das, dieser Person zu begegnen? Und wieso begegnet jeder dieser Person nur ich nicht? Habe ich Angst? Blocke ich mich automatisch davon ab? Aber wovor habe ich Angst? Auf Facebook posten die Mädels nur von ihr Liebe, unter euch gibt es auch so viele die auf diese Art lieben. Aber warum ich nicht? Ist es wirklich weil ich mich selber nicht liebe? Liebe ich mich selber wirklich nicht? Ist es nicht eigentlich etwas gutes das ich für mich tun will, dass ich abnehmen will? In solchen Momenten wie jetzt in denen ich klar bin, frage ich mich ob mein Selbsthass noch so schlimm ist wie früher. Hat er sich nicht schon gebessert? Hat sich das Gewicht der Schalen nicht verschoben? Kommt nicht langsam Gleichgewicht in die Sache? Oder fühle ich mir gegenüber gar nichts mehr? Kann dann jemand anderes was für mich fühlen? Ich denke das ein paar meiner Freunde und meine Familie, so wie meine Hunde mich lieben, also geht es doch, oder? Aber wie gesagt, es ist einfach diese andere Art von 'Liebe'. Diese die einem Gänsehaut verursacht, du bekommst einen Kloß im Hals wenn du ihn siehst, dein Herz schlägt so schnell als wärst du einen Marathon gelaufen, wenn er dich berührt dann setzt es kurz aus nur um danach doppelt so schnell zu schlagen. Diese Art der 'Liebe' ist doch eine Krankheit die keiner Heilen will. Aach ich weiß doch nichts darüber. Ich lese nur darüber. Ich lese viel, um dieser realen Welt zu entfliehen. Was ist schöner als in der Bücherwelt zu hocken und zu lesen wie die Menschen ihr Glück finden. Doch warum erreicht es mich nicht? Warum spüre ich dieses Gefühl nicht? Warum kann ich mich nicht darauf ein lassen? Warum vertraue ich nicht? Zu Liebe gehört Vertrauen und bevor ich einem Menschen vertraue dauert es sehr, sehr lange. Und ich glaube das ich mich nicht verlieben will, weil ich keine Chance auf das erwidern sehe. Ich ignoriere die Männer die vielleicht Ansatzweise meinen Anforderungen entsprechen.

Nicht normal, aber gut. Ich werde also als einsame Frau sterben. Oder ich muss dünn werden und lernen mich zu lieben. Der Gedanke mich würde eh keiner freiwillig lieben muss weg, das ich eklig bin, muss weg. Nur eine Frage bleibt offen, kann ich dem Menschen den ich vielleicht irgend wann lerne zu lieben, meine Selbstzerstörerische Ader antun? Wenn er mich liebt, zerstöre ich ihn nicht wissend mit? Das finde ich alles schon sehr sehr kompliziert. Aber liebe ist auch halt finden, ich sehe es bei meiner Freundin, doch sie tut ihm unbewusst weh wenn sie wieder zu wenig isst. Tut es einem nicht selber weh wenn man den Menschen verletzt den man liebt? Auch wenn es unbewusst ist? Dann hat man Schuldgefühle und wenn ich Schuldgefühle habe gibt es für mich nur einen Weg damit umzugehen. Selbstzerstören. Ich glaube ich bin wirklich nicht der Beziehungstyp. Klar hoffe ich euch irgend wann etwas vorschwärmen zu können, doch ich bezweifel es. Und es bringt auch eigentlich gar nichts daran auch nur einen Gedanken zu verschwenden. Es wir mich meinem eigentlichen Ziel nicht weiterbringen.

Ich bin sehr gespannt auf eure Meinung zu diesem Thema.

:-* <3

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