Fett!

FETT!!!! Anderes Wort gibt es nicht für mich. Wie ich mich doch hasse und verabscheue. Widerliche bin ich, so widerlich. Ich schaue in den Spiegel und sehe nur schwabbliges Fett, die Wagen zeigt meine eine Zahl, die ich nie wieder sehen wollte, auch wenn ich mich Mitten am Tag wiege. Dieses ganze Essen. Ich kann keine 1200 kcal zu mir nehmen, weil es einfach nicht dabei bleibt! Ich hab kein Bock mehr das pisst mich alles an. Ich habe heute auch Psycho, immer dieser Gedanke das ich sonst umsonst zur Therapie gehe, durch den versuche ich mehr zu essen. Doch ich WILL das nicht mehr. Ich hasse mich so sehr ich bin so widerlich! Ich will dünn sein, ich werde jetzt ungefähr nach der Skinny Girl Diät essen! Ich muss es einfach schaffen ich hasse es so mega Fett zu sein. Vielleicht sollte ich meine Therapeuten mal sagen, das ich denke das die Therapie unnötig ist. Ach man, und dass dann noch meinen Eltern sagen. Ha! Das wird ja amüsant.

Die werden ausrasten, ich werde sie mal wieder enttäuschen. Ich hasse mein Leben so unglaublich! Ich werde diese 30 Tage durchziehen, komme was wolle. Ich werde dann sehen ob es was gebracht hat. Ich gebe nicht auf. Ich werde Dünnwerden und bis ich nicht die scheiß 68 kilo auf der Wage habe werde ich auch nicht mehr Feiern gehen, ich habe kein Bock mit diesem Fett wegzugehen! Ich muss ja eh lernen!

Plan geändert

Heute war ja nur Ananas aus der Dose geplant gewesen, doch ich habe mich um entschieden. Ich habe heute morgen eine Schüssel Müsli und dann mittags Ananas gegessen und einmal gesündigt, ein Stück Kinder Riegel.

Meine Kalorien sind okay, ich verspüre auch keinen Hunger oder Appetit. Liegt vielleicht an meinen Mords Muskelkater, ich muss mich nicht wunder wenn ich zu genommen habe, aber bestimmt Muskelmasse aufgebaut.

Naja Kalorien waren bei :

4 g Kinder Riegel
140 g Ananas, Konserve, gezuckert
107 ml Frische Milch 1,5%, länger haltbar
43 g Vitalis Weniger Süß, Knusper Pur

Brennwert der Lebensmittel: 321 kcal

Kann heute leider nicht zum Volleyball, wegen dem Muskelkater ist total ärgerlich.

Und ich habe heute gemerkt wie sehr einen die Essstörung doch einzwängt. Meine Freunde wollten heute Pizza essen gehen und wollten das ich mit komme. Pizza? Ich habe gestern schon so viel gegessen dann kann ich mich doch wohl heute zusammen reißen!

Aber es entfernt einen Natürlich von den Leuten. Ist schon ärgerlich, aber nichts zu machen.

Eine aus meiner Klasse hat mir dann geschrieben, als ich meinte das ich mit komme aber nichts esse möchte (kein Bock auf Pizza), 'Was soll das denn? Wir machen Pizza bei mir und dann kannst du ein Stück mit essen, Louise...' , ja man es ist nicht böse von ihr gemeint, sie wollte nur das ich mit dabei bin, aber ich kann keine verfluchte Pizza essen!!!!!!!!

Man, sie ist wenigstens schön dünn (und das ist sie wirklich, ich sag nur Loch zwischen den Oberschenkeln). Aber ich bin FETT!

So naja wie ihr seht, bin ich nicht zu ihnen gegangen, auch allein wegen meinem Muskelkater, Treppensteigen auf und ab ist eine Qual allein Lachen tut weh ;).

Liebes Tagebuch,

 
 ... okay ihr habt ja recht, so fangen wir erst gar nicht an :)



Heute war es nicht so super gut wie gestern. Aber es war okay kann ich mit leben :)

Morgens
33 g Speisequark, Magerstufe
84 g Extra, Himbeere
33 g Knäckebrot, Roggen Dünn
Mittags
1 Stück Duplo
122 g Apfel, frisch

Brennwert der Lebensmittel: 2157 kJ (515 kcal)

Nicht Perfekt, wie ihr seht aber doch annehmbar, dafür das ich heute mega vielen Verführungen Ausgesetzt war.
Außerdem hatte ich heute ja noch mein Probetraining und es war fantastisch :D Ich kann zwar nach 6 Jahren pause (gefühlt) nichts mehr, aber es hat sehr viel Spaß gemacht :) Und ich habe noch mehr Motivation abzunehmen, ich will nicht so ne fette Kampfpartnerin sein, ich will leichter sein!
So , ich habe heute sogar für zwei Freundinnen gekocht ohne selbst was davon zu essen und ich bin stolz auf mich :) Ich finde ich habe das alles schon ganz gut gemeistert heute. Bis auf den Duplo, aber gut. Danach war noch so viel süßes in der Klasse und wurde mir angeboten, aber ich habe widerstanden :D



so das was für heute, morgen koche ich Lachsquich und ich freue mich schon sehr darauf :D

Huhu Leute :D

Trotz meiner fetten Erkältung eig. ganz 'glücklich'. Heute war ein derbe anstrengender Tag, voll lange Schule und ich bin so Tod. Mir tut mein ganzer Kopf weh und meine Nasen, mein Hals und, joa, das war es eigentlich (Sonst bin ich nie krank, für mich kommt das einer Grippe nah). Das Gute an diesem Tag, ich habe so verdammt gut durchgehalten :D

Ich glaube ich werde es niemals schaffen nur zu fasten, aber gut man kann nicht alles haben .

Mir war heute so schlecht, das glaubt ihr gar nicht und dann hatte ich so einen Hunger.

Ich habe sogar kurz Zeit überlegt runter in die Mensa zugehen und mir einen Schokoriegel zu holen, um meinen Zuckerhaushalt hoch zu kurbeln. Habe es aber gelassen. Ich habe mir gesagt Zuhause hast du noch den leichten Dany Sahne Schoko den kannst du Abends essen. Tja und es hat geklappt :) Ich war auch heute einkaufen und oh wunder ich habe keine Fressanfall bekommen. Kein Kotzen, zu mal ich mit dem Schleim (sry ist ekelig, ich weiß) im Hals, gar nicht kotzen könnte ohne zu ersticken und sterben möchte ich nicht. Zumindest heute nicht, und nicht bevor ich Aufgegeben habe.

Ich wollte ja heute maximal 300 kcal essen. Und ich habe es wirklich geschafft :)

110 g Apfel, frisch

1x Dany Sahne Leichter Genuss, Schoko

Brennwert der Lebensmittel: 177 kcal

Ja lief doch gut, eig hätte ich heute Volleyball gehabt, aber durch meine Erkältung habe ich es lieber gelassen. Atmen fällt mir eh schwer. Und dann müsste ich heute Abend insgesamt. 40 min Fahrrad fahren was auch nicht so gut ist, weil es so kalt ist und ich nur meine dünne Jacke hier habe* Bibber*. Und nach dem Sport ist man ja so verschmitzt. Außerdem will ich morgen wieder etwas Gesünder sein weil ich Judo Probetraining habe. Nach 6 Jahren wieder, ich freue mich so. Ich war früher richtig gut :)

Kurzfassung und Plan

Was für ein Wochenende. Kurzfassung.
Samstag: Mit La. zuschauen beim Reittuner -> Ich sehe Till Schweiger, seine Tochter hat dort beim, Stilspringen E mitgemacht :)
Sonntag (heute) ICE -> schräg gegen über von mir sitzt der Schauspieler von Alles was Zählt. Der, der Roman spielt falls es einer von euch kennt. Ich schaue es eigentlich nicht habe ihn trotzdem erkannt und mich eine Stunde wirklich nett unterhalten :) Leute ich weiß es klingt nicht wahr, aber genau das ist es. Und falls einer von euch zufällig jetzt herausfindet das ihr mich kennt (weil ich es euch morgen erzähle, haha) dann bitte wir sind auf diesem Blog anonym. Und erzähl es nicht weiter :)

Plan:
Montag: nicht mehr als 300 kcal
Dienstag: nicht mehr als 500 kcal.
Mittwoch: Lachsquich von WW :) So viel ich essen kann mit meinen 2 :)
Donnerstag: Annas aus der Dose die ich hier habe.
Rest wird morgen geplant und dann mach eich eine Seite dafür auf haha:D

Guten Morgen ihr Lieben!

Heute fahre ich nach Hannover shoppen mit J. Direkt nach der Schule, hoffentlich wird es gut. Hannover ist ja nicht zu vergleichen mit Hamburg :)

Und heute ist mein fasten Tag und bei Gott, heute werde ich es durchziehen :D

@Niënor, danke für deine Tipps, ich werde sie mir zu Herzen nehmen und nutzen :)

@muggasegl, ist dein Kommentar dein ernst? Wenn ja, oh man und ich dachte ich wäre krank ;-) (kleiner Spaß :) )

Ich Looser....!!!!

Ich bin zu Fett, für dieses Leben. Ich undiszipliniertes Miststück!

Irgend wann sehe ich so aus :

Dabei will ich so aussehen:

und so:

und so:

Kein Kommentar

Nur ein ganz kurzer Post. Ich schäme mich so sehr. Alle guten Vorsätze weg, einfach so. Mein Hals tut von gestern so doll weh, als sei ich krank, aber das bin ich nicht. Er ist Wund von der Magensäure. Wusstet ihr das die Magensäure einen PH-Wert von 1 hat wenn man was gegessen hat? Und Morgens ist der Magen neutral, wenn er leer ist. Die Säure wird erst ausgeschüttet wenn man Nahrung zu sich genommen hat. Die Ausbildung zur BTA hat schon was ;)

Aber wenn ich überlege das so eine krasse Säure durch meine Speiseröhre geht, und durch meinen Rachen. Man was tue ich mir nur an doch ich kann nicht anders. Ich habe heute so viel gefressen Leute, aber nicht ausgekotzt, keine Zeit gehabt. Morgen gehe ich (Gott sei dank) ins Fitnessstudio. Und ganz ehrlich, ich werde morgen nix essen. Den ganzen Scheiß habe ich eh schon aufgefressen. Ich will bis nächste Woche wieder maximal die 69 am liebsten die 68 habe. Muss mir dann wohl die Waage von einer Mitbewohnerin ausgleichen meine Klappt nicht leider. Und wenn ich nichts esse Kotze ich auch nicht . Außerdem hab eich ihr in Päckchen alles was der Körper braucht. Das war damit ich meine Salz Verluste ausgleiche, die ich durchs Kotzen bekommen. Tja, jetzt verwende ich sie genau dafür, wovor meine Eltern angst hatten. Aber ich sage ihnen einfach nichts davon.

Ich habe meinem SVV heute nachgeben (nicht geschnitten, aber so lange an meiner haut rum geknibbelt bis es blutete. Es ist so ähnlich wie wenn man über den Sporthallenboden fliegt und ich die haut verbrennt), habe mich krass mit F. angezickt, sie macht mich so kirre. Und dann hacken noch alle anderen auf mir rum. Am besten sind dann noch die Sprüche 'Du weißt ja das wir es nicht so meinen' , Verdammt noch mal! Ich bin schwach, meine 'Seele' ist vernarbt. Ich bin verdammt verletzlich und kann auch nicht meine harte Schale aufrecht erhalten. Ich kann das nicht, vielleicht weiß ich das sie es nicht ernst meinen, aber es tut dadurch nicht weniger weh. Ich wurde seid meinem 6. Lebensjahr fertig gemacht, ich hasse mich selber wie die Pest. Und dennoch tut es immer so verdammt weh. Ich fühle mich dann einfach wie das kleine Kind. Ich habe heute Kastanien gesammelt und J. meinte schreib doch Glück drauf dann sind es Glückskastien. Habe ich mit Freude gemacht und ihr eine geschenkt. Sie hat sich gefreut. Und ich mag es wenn ich Menschen eine Freude mache. Also habe ich das für alle meine 'Freunde' gemacht. Aber Jh. und F mussten sich ja darüber lustig machen. Aber wieder mit dem Spruch 'du weißt doch das wir es nicht so meinem, wir freuen uns ja'. Doch ich hasse dieses scheiß lustig machen! Im Moment bin ich so wieso, so verdammt empfindlich. Allein schon wenn ich versage und mich soo widerlich fühle.

Ich werde morgen nix essen! Es ist besser so, ich weiß das. Es wird mir selbst Kontrolle geben, auch wenn ich Therapie habe. Er muss es ja nicht wissen, ich werde es verheimlichen, oder nicht? Ach scheiße. Ich werde euch morgen meine Entscheidung mitteilen. Theoretisch kann ich es ihm ja auch sagen. Ich bin so krank.

Kranke Grüße und Umarmungen, der Post wurde doch länger :)

Lang, Lang ist es her.

Ich bin immer noch Fett, ich hasse mich immer noch. Und die Kloschüssel sehe ich auch noch zu häufig von innen. Ganz ehrlich, sollte ich diese scheiß Therapie nicht einfach beenden? Klar ich schneide mich deswegen nicht mehr, aber selbst verletzen tue ich mich immer noch. Kratzen bis es blaue Male gibt und blutete; beißen ; schlagen, bis die Knöchel wund sind. Ach scheiße. Und das kotzen ist ja auch eine Art von selbst Verletzung. Mein Therapeut meinte ich würde mich irgend wann mit dem ganzen scheiß umbringen. Doch will ich sterben? Ich verrate euch ein Geheimnis. Letzte Woche habe ich meinen Tod geplant. Hatte irgend wie schiss das ich nicht ins nächste Semester komme, warum auch immer. Was ist daran so schwer sich seine scheiß Pulsadern aufzuschneiden? Meine Wunden waren immer tief genug. Ich wollte mir schon so oft das Leben nehmen. Habe es zwei mal mit Tabletten versucht, aber nix ist passiert (grr) waren vielleicht nicht genug. Aber das ist jetzt schon länger her. Damals ist meine Reitbeteiligung gestorben die eigentlich fast mein eigenes Pferd war und dementsprechend habe ich sie geliebt. Da ich eh so gemobbt wurde, war dieses Tier das einzige was mir halt gegeben hat. Ich hatte mich zu der Zeit auch nicht verletzt ich lebte nur für die Nachmittage mit dem Pferd und auch wenn ich die Schule nicht mochte. Meine Noten waren so verdammt gut! Ich war in Mathe eine der Besten, man ich hatte nur 2en und 1en in Mathe und so. Doch dann starb sie. Es riss mir den Boden unter den Füßen weg. Wisst ihr, sie hat mir so viel bedeutet, das ich noch nicht einmal geweint ha, als ich die Nachricht gehört habe. Nein, keine einzige Träne floss aus meinen Augen, doch innerlich hatte ich das Gefühl zu zerreiße, mein Herz fühlte sich an als würde es in ein schwarzen Loch gezogen werde. Ich brach zusammen auf den Boden unseres Wohnzimmers und schrie. Hysterisch schrie ich einfach, das es nicht wahr es, das sie tot es und das es nicht sein kann. Doch es war wahr. Viele Nächte danach noch jetzt fast 5 Jahre später weine ich immer noch. Ich will sie wieder haben, die Zeit war so kurz. Es fehlt ein Stück, ich dachte mein Leben kann nicht weiter gehen, das es alles nur ein weiterer Albtraum ist. Ich habe mich immer gefragt wie ich reagieren würde wenn mein Hund sterben würde. Ich kenne ihn seid 12 Jahren er ist mein bester Freund er war da für mich, als mir diesen scheiß verfluchte Lehrerin eingetrichtert hat, dass ich schieße bin und nichts wehrt. Wenn er sterben würde, ich glaube das würde ich noch nicht überleben. Und ich habe so eine Angst, so eine verfluchte Angst ihn zu verlieren. Ihr wisst gar nicht wie schlimm es ist, ihn dank diesem Internat nur am Wochenende zusehen. Aber es ist so schön zusehen wie er sich freut das ich da bin. Er ist kein Hund der jemanden anspringt, in Küsschen, gibt geschweige denn leise jault und um Aufmerksamkeit bettelt wenn man ihn nicht so schnell begrüßt. Doch wenn ich aus dem Wagen aussteige und er auf mich zugelaufen kommt macht er genau das alles. Er begrüßte mich so wunderbar, das ich jedes mal merke, dass dieser Hund mich immer lieben wird. Egal wie gestört ich bin, wie fett, hässlich oder ekelig. Und ich will das nicht verlieren. Letztes Jahr dachten wir schon das er eingeschläfert werden muss, doch dank einer Operation und Tabletten geht es ihm viel, viel besser. Dieses Wochenende ging es ihm dreckig er hat sich den Nacken verspannt und er wird immer grauer. Man sieht das er altert. Doch ich hoffe das er uns noch 4-6 Jahre erhalten bleibt. Mindestens.

Wieder zurück zum Abnehmen. Ich bin Fett geworden ich habe das Gefühl das ich auch mengenmäßig Fett aussehe. Also zwar denke ich das es ziemlich gegen den Sinn einer Therapie geht, aber verdammt nochmal, in meinem Kopf ist einfach immer noch diese Stimme die mir sagt das wenn ich mein Ziel erreicht habe ich glücklicher bin! Und wenn ich dann nicht glücklicher bin, kann ich mich ja auch wieder der Therapie widmen. Ich habe noch genug andere Probleme als die Essstörungen in meinem Leben. Und auf kotzen habe ich wirklich kein Bock. Seid genau 5 Monate betreibe ich es, in guten Zeiten jeden zweiten, manchmal auch jeden dritten Tag und in schlechten Zeiten drei mal am Tag. 5 Monate klingt nicht lang. Doch ich wollte nie Bulimie haben. Ich war schon immer Essgestört, habe viel zu viel gefressen (Fresssucht) oder habe einfach gar nichts gegessen. Doch kotzten? Nein, das wollte ich nie machen. Ich will lieber wieder zu dem gar nichts als zu dem kotzen. Am liebsten würde ich es gesund versuchen. Ich werde nicht Hungern! Keine Null Diät, das denke ich mir gerade. Das bringt mich nicht so weit. Aber dann, die ganzen Mädels in den Kliniken sind auch dünn (zu dünn) ich will nicht so aussehen wie die, aber sie haben es durch wenig essen bis nichts essen geschafft. Also müsste ich das ja wohl auch damit schaffen oder nicht?

Ach man. Ich versuche es. Ich will dünn sein! Mein Essensplan für morgen steht aber schon fest.

Morgens:

1Nektarine und 1 Apfel

Mittags:

Nichts

Abends:

Meine Mitbewohnerin Kocht Lasagne, also wird es das geben. Hoffentlich überfresse ich mich nicht und will das kotzen. Drückt mir die Daumen das es nur bei einem Teller bleibt <3

Bild von der Fanpage, ich wünschte man könnte schöne Poster von DD kaufen! 

Ach ja für alle die Doctor's Diary lieben. ( ich bin der übelste Suchti <3) Nächstes Jahr wir die 4. Staffel gedreht oder der Kino Film. Ich muss ehrlich sagen, ich bin ja für eine Staffel :D

Heute mal keine Figur Motivation :) Aber nichts geht über Marc und Gretchen <3