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Nur ein ganz kurzer Post. Ich schäme mich so sehr. Alle guten Vorsätze weg, einfach so. Mein Hals tut von gestern so doll weh, als sei ich krank, aber das bin ich nicht. Er ist Wund von der Magensäure. Wusstet ihr das die Magensäure einen PH-Wert von 1 hat wenn man was gegessen hat? Und Morgens ist der Magen neutral, wenn er leer ist. Die Säure wird erst ausgeschüttet wenn man Nahrung zu sich genommen hat. Die Ausbildung zur BTA hat schon was ;)

Aber wenn ich überlege das so eine krasse Säure durch meine Speiseröhre geht, und durch meinen Rachen. Man was tue ich mir nur an doch ich kann nicht anders. Ich habe heute so viel gefressen Leute, aber nicht ausgekotzt, keine Zeit gehabt. Morgen gehe ich (Gott sei dank) ins Fitnessstudio. Und ganz ehrlich, ich werde morgen nix essen. Den ganzen Scheiß habe ich eh schon aufgefressen. Ich will bis nächste Woche wieder maximal die 69 am liebsten die 68 habe. Muss mir dann wohl die Waage von einer Mitbewohnerin ausgleichen meine Klappt nicht leider. Und wenn ich nichts esse Kotze ich auch nicht . Außerdem hab eich ihr in Päckchen alles was der Körper braucht. Das war damit ich meine Salz Verluste ausgleiche, die ich durchs Kotzen bekommen. Tja, jetzt verwende ich sie genau dafür, wovor meine Eltern angst hatten. Aber ich sage ihnen einfach nichts davon.

Ich habe meinem SVV heute nachgeben (nicht geschnitten, aber so lange an meiner haut rum geknibbelt bis es blutete. Es ist so ähnlich wie wenn man über den Sporthallenboden fliegt und ich die haut verbrennt), habe mich krass mit F. angezickt, sie macht mich so kirre. Und dann hacken noch alle anderen auf mir rum. Am besten sind dann noch die Sprüche 'Du weißt ja das wir es nicht so meinen' , Verdammt noch mal! Ich bin schwach, meine 'Seele' ist vernarbt. Ich bin verdammt verletzlich und kann auch nicht meine harte Schale aufrecht erhalten. Ich kann das nicht, vielleicht weiß ich das sie es nicht ernst meinen, aber es tut dadurch nicht weniger weh. Ich wurde seid meinem 6. Lebensjahr fertig gemacht, ich hasse mich selber wie die Pest. Und dennoch tut es immer so verdammt weh. Ich fühle mich dann einfach wie das kleine Kind. Ich habe heute Kastanien gesammelt und J. meinte schreib doch Glück drauf dann sind es Glückskastien. Habe ich mit Freude gemacht und ihr eine geschenkt. Sie hat sich gefreut. Und ich mag es wenn ich Menschen eine Freude mache. Also habe ich das für alle meine 'Freunde' gemacht. Aber Jh. und F mussten sich ja darüber lustig machen. Aber wieder mit dem Spruch 'du weißt doch das wir es nicht so meinem, wir freuen uns ja'. Doch ich hasse dieses scheiß lustig machen! Im Moment bin ich so wieso, so verdammt empfindlich. Allein schon wenn ich versage und mich soo widerlich fühle.

Ich werde morgen nix essen! Es ist besser so, ich weiß das. Es wird mir selbst Kontrolle geben, auch wenn ich Therapie habe. Er muss es ja nicht wissen, ich werde es verheimlichen, oder nicht? Ach scheiße. Ich werde euch morgen meine Entscheidung mitteilen. Theoretisch kann ich es ihm ja auch sagen. Ich bin so krank.

Kranke Grüße und Umarmungen, der Post wurde doch länger :)