Mir geht’s gar nicht gut, so ganz und gar nicht. Ich Wache auf und bin schon depressiv, ich fühle meinem Körper noch mehr als vorher. Scheiße, es ist einfach alles Scheiße. Diese Depressionen bin ich nicht so sehr gewöhnt. Ich habe meinem Therapeut gestern von meinem Samstag Zusammenbruch erzählt. Jetzt muss ich leichte Antidepressiva nehmen und auf dem Vertrag ,den er angesetzt hat, steht das ich mich selber einweise muss, wenn es noch einmal kurz davor steht. Super, wirklich super. Hallo Psychiatrie, hier kommt ich. Ich will das nicht! Ich will meine Ausbildung zu ende mache. Und ich will dünn sein. Ist es nicht bescheuert wie die Krankheit noch aus einem Spricht? Ich meine ich stehe kurz davor aus meinem Lebensrissen zu werden. Entweder durch Selbstmord oder durch Einweisung und ich denke immer noch darüber nach dünn zu sein. Ich habe mir überlegt das mein Körper ja irgend wie der Auslöser ist. Klar die Depressionen kommen jetzt so krass hoch weil ich mein SVV und meine Ess-Brech-Sucht besser im Griff habe. Hat zumindest mein Therapeut so gesagt. Wenn ich auf meinen Depressionen wieder einen 'Deckel' drauflege müsse das ja alles wieder aufhören. Das heißt ich muss es wieder mit meinem Gewicht hinkriegen! So schnell wie möglich, ich will noch nicht sterben, ich hasse es wenn ich in diesem Zustand bin, aber ich habe so eine Angst das es wirklich passiert, und ich will ganz bestimmt nicht in so eine scheiß Klinik. Aber was ich will, ist abnehmen und dünn sein, ich finde das ist ein verdammt guter Deal!
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